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El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.”
El primero dijo, “Yo le construí una mansión.” El segundo dijo, “Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.” El terceró sonrió y dijo, “Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera.
Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.”
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
“José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.”
“Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…”
“Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.”
Aventuras de ratones
Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:
“Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso y me lo como sin despeinarme.”
El segundo dice:
“Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas y me la como mientras me bebo una cerveza y veo una película… y no me pasa nada!”
El otro dice:
“Tenéis razón, sois muy arriesgados. Siento no poder quedarme más pero es que tengo que ir a casa a follarme al gato.”
Los arqueros
En cierta ocasión se hizo un concurso entre los mejores arqueros del mundo. Ya llegada la final sólo quedaban tres competidores: uno de Suiza, otro de Inglaterra y por último, sepa cómo le hizo, pero estaba un mexicano.
Como en la última prueba los tres finalistas estaban empatados, los jueces decidieron aumentar el grado de dificultad y ahora se trataba de poner alguna fruta en la cabeza de un niño que estaría a 50 m de distancia y luego disparar con el arco y acertar en ella.
Primero va el inglés y éste coge una sandía y se la pone al niño en la cabeza; prepara su arco. Se siembra un silencio total en todo el estadio. Dispara y acierta partiendo en dos la fruta. Se lleva una gran ovación del público. Terminado su turno, coge el micrófono y presumiendo a todo mundo se presenta:
“I’m Robin Hood”.
Toca turno al suizo, pero éste en vez de una sandía coge una manzana y la coloca en la cabeza del niño. Entonces, un silencio enorme se apodera del estadio. La gente está sorprendida, ya que la manzana es muy pequeña.
El arquero cogió su arco, apuntó y con un disparo certero le da justo en el centro partiéndola en cuatro partes. El estadio explota con una gran ovación. Y también, una vez terminado su turno, agarró el micrófono y presumió a todo mundo:
“I’m Guillermo Tell”.
Por último, el más fregón de todos: el grandioso y majestuoso mexicano. Quien arrasó con todos sus contrincantes en las otras fases y es recibido con una estruendosa ovación cuanto toca su turno. De su bolsa, el competidor saca un objeto y lo pone en la cabeza del niño. Intrigados, los espectadores se preguntaban qué era esa bolita roja que se veía a lo lejos.
Gracias a las pantallas gigantes que había en el estadio, pudieron ver que se trataba de una minúscula cereza que apenas se podía ver en la cabeza del niño. Para hacer más difícil la prueba, coloca al niño a 100 m de distancia. Esta vez se siente un silencio sepulcral en el estadio. Ni un respiro se oía. Nada. Como si estuviera solo, el mexicano coge su arco, apunta, dispara la flecha que se va viajando a más de 100 Km/h… ¡Zas!
La flecha se clava justamente en medio de la frente, atravesándole la cabeza al niño. El mexicano coge el micrófono y dice:
“I’m Sorry”.
Examen de aptitud ejecutiva
El siguiente examen consiste en cuatro preguntas de aptitud ejecutiva que le dirán si está calificado para obtener un puesto como ejecutivo. Lea atentamente la pregunta y sin leer la respuesta, diga en voz alta la respuesta que pensó. Después, compárela. Haga esto mismo con cada una de las 4 preguntas.
Las respuestas no son difíciles. Simplemente debe pensar como un(a) verdadero(a) ejecutivo.
Pregunta 1
¿Cómo metería una jirafa en un refrigerador (nevera)?
Respuesta correcta:
Abra el refrigerador; meta la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.
Pregunta 2
¿Cómo metería un elefante en un refrigerador?
Respuesta incorrecta:
Abra la nevera; meta el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta:
Abra el refrigerador; saque la jirafa; meta el elefante y cierre la nevera.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.
Pregunta 3
El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
Respuesta correcta:
El elefante. ¡Está en el refrigerador!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
Pregunta 4
En la selva hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruzaría?
Respuesta correcta:
Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
Calificación para puestos:
4 respuestas correctas = Dirección ejecutiva, presidencia.
3 respuestas correctas = Gerencias medias.
2 respuestas correctas = Asistentes, jefaturas.
1 respuesta correcta = Obrero, oficinista.
Ninguna respuesta correcta = Dedíquese a la pesca con red, porque con anzuelo no sacará nada.
Sólo para mujeres
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía:
“PROSTÍBULO PARA MUJERES”.
Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el funcionamiento:
“Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan.” Es muy fácil, hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:
“Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita”.
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
“Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita”.
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:
“Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa”.
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:
“Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa”.
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
“Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace”.
Un hindú, un judío y un argentino
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
“Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí”.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: “Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto”.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
“¿Quién es?”
“Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca”.
En eso, el judío dice: “No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo”.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: “¿Quién es?”
“Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo”.
En eso, el argentino dice: “No se preocupen, yo me ire a dormir al establo”.
A los cinco minutos tocan a la puerta: “¿Quién es?”
“Somos la vaca y el cerdo”.
Atención con el correo electrónico
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Historia de terror
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño carro se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.
El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.
Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.
Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes.
El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:
“¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!”
Los niños que salvaron a Fidel
Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel, agradecido, les dice a los ninos que pidan lo que deseen. Marinita pide una muñeca que camine y hable.
Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito que desea éste le dice:
“Gracias Fidel, yo no quiero nada.”
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel, muy extranado, le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
“Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar.”
Perro taimado
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
“¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!”
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
“¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!”
Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
“Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién”.
El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
“¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!”